俺って、どんな奴だっけ？

　「21年前の私を発掘。暗すぎる…」で書いたように、自分は相当根暗な奴だったと思う。

　だけど、今はそれほど酷くは無いと思う。
　しかし、最近も相変わらず、躁うつ病の波に振り回されていると思えてならない。

　一頃より落ち着いては来たようだが、いつもの躁状態の時と同様、異様にはしゃぐ自分がいる。

　イライラしていて、理由も無くただ焦っていて、何かをぶち壊したい自分がいる。

　理由も無く、怒り狂い出しそうな自分がいる。

　気を緩めると、泣きわめき出しそうな自分がいる。

　春だから、仕方ないのかな？

　去年よりずっと良くなっていると言って下さる方もいるけれど、さっぱりそんな気がしない。
　ひとつだけ心当たりがあるとすれば、昨春は辛さを感じる余裕すら無く、躁鬱の波に翻弄されっぱなしだったのが、今春はこうした感情と向き合い、奮闘する余裕ができたのかも知れない。そして、躁鬱の波と真っ向から奮闘している分だけ、昨春より辛く感じるのかも知れない。

　それにしても、近頃、自分がどんな奴なのだか分からなくなってきた。
　21年前のような思い切りくらいことを考えているのがベースラインなのか？それが、躁転によって一皮どころか二皮も三皮も剥けたというか、突き抜けてしまったのか。それはそれで、傍迷惑だし、自分にとっても良いことではないのだろうが。

　陽気な軽躁状態。実際のところ、これが一番過ごしやすい。しかし、後に反動で鬱がやってくる。だから、軽躁状態でもできるだけ意識して、なるべく陽気になりすぎないようにしている。本当は、他人の迷惑にならない程度に、反動で鬱が来ない程度に、はしゃいでいられたら楽しいのだが。

　結局のところ、私の着地点はどこにあるのだろう？
　次第に緩解が近づきつつあるようだが、躁鬱の波も、「誰にでもある気分の波」のレベルに治まってきているのだろうか。自分を制御する努力が足りないのだろうか？

　これを読んでくれているリア友、ネッ友（？）の皆さんにとって、春はどんな季節なのだろう。
　私のように振り回されるぐらいは、当たり前なのだろうか？